1, 2, 3...CƯỜI

Một người thông báo bằng điện thoại cho cảnh
sátgiao thông rằng trên xa lộ 34, có một chiếc Mercedes 600, biển
số2340 FF đang chạy với vận tốc 240 km/giờ. Viên cảnh sát trực banngạc
nhiên hỏi:
- Ông đang quan sát đối tượng bằng phương tiện gìmà có các thông số chính xác đến vậy?
- Thì nó đang chạy ngay sau xe tôi đây này!

Có ông nợ suốt đời chung thủy, chẳng may chết trước vợ, lên thiên đàng gặp Thượng đế. Thượng đế bảo anh ta:
- Con ăn ở chung tình nên ta ban cho con xe hơi, còn mấy đứa ngoài kia là lũ ngoại tình lăng nhăng, cho chúng đi xe đạp hết!
Một thời gian sau, Thượng đế gặp lại anh ta, thấy anh ta buồn xo, bèn hỏi:
- Ta đã cho con xe hơi sao con còn buồn vậy?
- Dạ - Anh ta trả lời - Hồi này con ra ngoài kia kịp thấy vợ con đạp xe đạp ạ!(đúng là buồn thật)

Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã
chơi khăm sếp như thế nào. Cô thứ nhất: - Một hôm tớ dùng băng dính dán
hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức
quát um cả lên. Cô thứ hai: - Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy
bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên
trong ngăn kéo cho sếp. Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói
được gì và ngất xỉu

Trong một cuộc thi quốc tế về lòng dũng cảm ,
tuyển Việt Nam đã xuất sắc lọt vào vòng chung kết cùng với tuyển Trung
Quốc và tuyển Nhật Bản .
Mở đầu đêm chung kết là phân thi của tuyển
Trung Quốc . Đội Trung Quốc từ từ tiến vào , đi đầu là một vị cao tăng
chùa Thiếu Lâm . Họ bắt đầu sử dụng đao , kiếm và các loại binh khí
khác để tấn công vị cao tăng . Vị cao tăng không hề chống trả nhưng các
loại binh khí đó không thể làm ông ta bị sứt mẻ . Khán giả vỗ tay ầm ầm
. Ban giám khảo quyết định cho 9 điểm và mời đội thứ 2 : Nhật Bản
Đội
Nhật Bản gồm 3 người bước vào , cả 3 người ăn vận theo kiểu võ sĩ đạo ,
người đầu tiên đi tay không , người thứ 2 mang theo một thanh kiếm võ
sĩ đạo còn người thứ 3 mang theo một ...khăn tắm . Ngay sau khi cúi
chào ban giám khảo và khán giả cả 3 người thét lên : " Ki....aiiii " .
Người thứ 2 rút kiếm đâm thẳng vào bụng người thứ nhất , người thứ 3
rút khăn tắm thấm sạch chảy ra , người thứ nhất mặt vẫn không nhăn nhó
từ từ khâu bụng lại và cúi chào khán giả . Ban giám khảo tái mặt cho
9,5 điểm rồi mời đội thứ 3 : Việt Nam
Sau khi loa gọi đội Việt Nam ,
có hai thanh niên gầy ơi là gầy bước vào , Chào khán giả xong , cả hai
rút... thuốc Vina ra hút . Đốt hết thuốc một người lôi từ trong balô ra
một cái cưa sắt rồi cả 2 khệ nệ khiêng một quả bom tịt ngòi còn sót từ
hồi chiến tranh và bắt đầu...cưa
Cả hội trường toán loạn , ban giám khảo cũng bỏ chạy mất có điều họ vẫn kịp chấm điểm 10 cho tuyển Việt Nam .

Có một anh chàng nọ vào tiệm mua một đôi găng
tay, để về tặng cho vị hôn thê sắp cưới. Cùng lúc đó - có một chị cũng
vào mua hai cái ... quần lót... Vì gói chung một loại giấy như nhau nên
cô hàng vô ý trao lộn hai món hàng. Khi về nhà, anh chàng nọ cũng vô ý
không mở ra coi lại. Anh đem tặng vật qua nhà cô vợ sắp cưới kèm theo
một phong thư như sau : " Em yêu của anh! Sở dĩ anh mua quà tặng này
cho em, là vì mỗi lần đến chơi, anh để ý thấy em không có. Cô bán hàng
bảo loại này tốt nhất. Anh thấy cô ta nhân dáng bằng em, cho nên anh
mượn cô mang thử. Khi cô bán hàng mang vào, anh chăm chú nhìn thấy đẹp
làm sao em ạ. Anh mong rằng khi mang nó vào hoặc cởi nó ra, em đều nhớ
đến anh là được.
Trong khi chờ đợi ngày thành hôn của chúng ta, anh gởi đến em một ngàn cái hôn âu yếm vào nơi mà em mang vật này. Anh của em."

Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng
lốp xe khi đang trên đường đua. Người thân và bạn bè của anh đã đề lên
mộ tay đua này dòng chữ: "Con người đáng thương này được sinh ra bởi
một vết thủng của cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su"
( bái phục cho thằng tác giả câu chuyện này )

Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với
học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học
sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! -
Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng
nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô
thích cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì - Không, em tên
là Phấn

Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng
có bạn gái. Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi
sống chết có nhau : "không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với may`" .
Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua
chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng " . Và từng có người con gái cam
lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn"
==> Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa ra phết

Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi
con kia: - Tụi mình là rắn độc phải không? - Đúng vậy, rất độc. Con thứ
nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không? - Thật vậy,
chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À
mà sao mày hỏi hoài vậy? - Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ.

Anh chàng ngốc nọ đi lính. Ngày đầu tiên cấp
trên phát cho anh ta một cây lược, nhưng qua hôm sau họ cắt gần như
trọc đầu anh ta. Sau đó họ phát cho anh một cây bàn chải đánh răng. Sau
khi khám sức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu nên đã nhổ đi mấy cái
răng. Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh ta 2 cái quần đùi. Ngay đêm đó,
anh ta đào ngũ.

Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình trong đau
khổ vì đã không nói ra 3 chữ ấy. Anh biết là anh đã sai khi không bày
tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng
hối hận. Vì hết tháng này là chúng ta đã không còn bên nhau nữa. Em lên
xe hoa về nhà người, anh lang thang nơi đất khách. Anh rất buồn vì điều
ấy. Nên hôm nay, anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay
đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi. 3 chữ đó là: Trả anh tiền!

su tks cho pạn dogsking nè...kố gắg fát huy nhá...^^

được, tớ sẽ cố gắng

Thần đồng:
Bé
Tý năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé
Tý không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì
bé Teo, ngồi cạnh bé Tý, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so
với trình độ của Tý.

Mấy hôm sau, bé Tý xin cô cho lên học bậc
trung học. Cô giáo dẫn bé Tý lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày
đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo
là ông sẽ hỏi bé Tý một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tý về
kiến thức tổng quát, nếu bé Tý trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.

- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?

- Bé Tý: Dạ là 625

- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?

- Bé Tý: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi

- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?

- Bé Tý: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C

....

Sau
1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất
hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến
thức tổng quát :

- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tý trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".

- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần

- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

- Bé Tý: Dạ ở Phi Châu

- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

- Bé Tý: Dạ là cái đầu gối

- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?

Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.

- Bé Tý: Dạ là cái lưỡi

- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời nhưng bé Tý đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ a".

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo

- Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay

- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?

Ông hiệu trưởng gần xỉu.

- Bé Tý: Dạ là cây kem ạ

-Cô giáo:cơ quan nào của người phụ là quan trọng nhất?

Ông hiệu trưởng không còn nghe rõ nữa

-Bé Týạ hội liên hiệp phụ nữ quốc tế.
Ông
hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé
Tý: Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ
thày không trả lời đúng 1 câu nào hết !!

Thi nhịn đói

Người ta tổ chức ra một cuộc
thi gọi là '''' Cuộc thi nhịn đói'''', có 3 nước, Việt Nam, Mỹ và Nhật
tham gia. Ban tổ chức sẽ cho 3 người này vào 3 căn phòng trống, mỗi
phòng chỉ có một cái chuông nhỏ để bấm nếu như có một người nào muốn bỏ
cuộc vì không chịu nổi. Và cuộc thi bắt đầu, người ta tính thời
gian.....
Sau 2 ngày, tên người Mỹ nọ phải bấm chuông xin ra vì quá đói....
Tiếp theo đó là tên người Nhật với khoảng thời gian là 4 ngày nhưng cũng không thể chịu đựng hơn...
Theo
quy định thì người ta sẽ phải chờ người dự thi tự mình chấm dứt (vì còn
tính thời gian kỷ lục) mới trao giải thưởng....nhưng họ chờ 6 ngày, rồi
8 ngày, vẫn không thấy anh Việt Nam chịu bấm chuông, họ bắt đầu lo
lắng. Cuối cùng, họ bắt buộc phải phá cửa để vào xem tình hình
thì.....người ta thấy anh Việt Nam đang nằm thoi thóp trong góc tường,
người ngợm như chết rồi, khi họ hỏi: " Lý do nào đã khiến cho anh có
một ý chí phấn đấu ngoan cường như thế, đói vẫn không chịu thua...?"''
thì anh chàng Việt Nam hổn hển không ra hơi: "Mẹ....thằng... thằng
nào.... .phá... hỏng cái chuông..... của... tao..!!!'''' ...sau đó xỉu
luôn...

Mà công nhận đúng thật

Ở Mỹ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết.

Anh chàng đến từ Úc sau 2h đã bước ra với 6 thùng sữa lớn
anh chàng từ Hà Lan cũng sau 2 h nhưng anh lại vắt đựoc tới 8 thùng
Chàng Trai Vn đi vào và bắt đầu vắt...1h .....2h...3..... trôi qua.
BTC
đợi mãi không thấy anh chàng VN bước ra nên đoán anh ta sẽ thua. Đang
định trao giải cho anh chàng Hà Lan thì anh VN bước ra với 1/2 thùng sữa
BTC hỏi :
-tại sao trong vòng 4h mà anh chỉ vắt được bằng này sữa?
anh chàng đến từ VN trả lời!
-TS bố thằng nào nó cho nhầm tôi con bò đực, được 1/2 thùng là khá lắm rồi đấy!
Và thế là anh nông dân VN đã được trao giải nhất

Người bình tĩnh:
Ba người bạn, Mỹ; pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?
Anh
Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm
tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi
không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Mais non, Tôi đi làm
về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông
lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm
phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh Việt: "Theo
tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình
với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu
dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó
còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH